(21)
   我赤身裸体，被一个漂亮的女人从门缝里看，按理说应该羞臊死了。然而，透过洗澡间淡淡的热气，我们四目相碰，仿佛心灵的雾霭在碰杯声中散开，她的眼色便是伴酒的音乐了。那音乐里有欣赏，有好奇，有饥渴，还有一点点紧张……
   但我还是下意识地用毛巾挡住了小弟弟。傻乎乎地问：“你也要洗洗啊？”
   她扑哧笑了，说：“是啊，你动作真慢……”
   我找理由说：“后背上的水我够不着擦……”
   她说：“你真笨！”推门进来就帮我擦干后背，动作很轻柔，仿佛我是个细皮嫩肉的婴儿。在她给我擦试后背的时候，我抱起了我的衣服，一来是洗完了准备给她腾地儿，二来是衣服提拉当啷地垂下来，也能掩护一下不老实的小弟弟。她擦干我的后背，说：“好了，你出去吧。”
   四月份的天气还比较冷，暖气也停了。我进了卧室，铺好被子，钻了进去。被子好像是鸭绒的，很轻，很软，如天上的一片云盖在身上。床上有一条多余出来的半人长的大枕头，想必是女主人平时抱着睡觉用的，我把它搂在怀里，开始等待美女出浴。
   听着洗澡间传来哗哗啦啦的水声，我等着，等着，我感觉她洗澡比我可是慢多了。即便是杨贵妃在西安华清池洗澡，也早该出来了……

(22)
   按我的想象，她洗澡出来，身上是应该有一件衣服的。
   可事实上她白花花地就出来了。一屁股坐在我的床边，背对着我，我发现她的屁股也是两半儿的。她在擦干脚上的水。我一只手高高地撑起被子，邀她快点进来，嘴里心疼地说道：“快进来，别冻着！”
   她猫儿似的滚进来，我顺势抱住她，用全身包裹着她，给她暖和。她的身子凉凉的，冰一样的凉。我的手掌专拣她身上最冰凉的地方抚摸，我知道，如果我感觉她是凉凉的，那么她感觉到的我就是热热的，心里一定在渴望我抱得再紧一些，用力一点……只听她喃喃地说：“你真好，会疼女人。”
   我动情地说：“噢……我要你！”

（23）
   啊，我要你，我要你，短短三个字，却有着梦幻般的魔力：他是海边涨潮时的前浪，女人精心筑起的沙城，被他轻轻一吻，便瘫软了；他是嗡嗡而来的蜜蜂，花儿一听到他的声音，便迎迓着，绽开花心。
   我说完一声“我要你”，嘴巴便在她的胸脯上摩来蹭去，好像婴儿要奶吃；又像一只青蛙，在波峰荡漾的水面上，划啊，划；听身下传来痛苦的却又分明是快乐着的呻吟……
   没有时间的概念，只有云在走，只有水在流。忽然我听到她的一连串的呼救：“啊，我受不了了，受不了了……”

(24)
   她一声声呼叫好淫荡，好像干柴在呼唤烈火：快将我燃烧！
   乱闯的巨蟒是该回洞穴了，它拨开洞口边湿漉漉的小草，露出水色晶莹的小穴，一头钻了进去――
   “啊――我都多长时间没做爱啦！！！”是谁在如此畅快地感叹？是刚刚抓起一条蛇冲向天空的老鹰，是突然咬住猎物喉咙尽情用力的母虎，是终于看见了虫子的小鸟……
   “多长时间了？”我问。我本以为她会说五年多了都！可她的回答却是：
   “十多天了！唔唔……”
   什么？！
   ――我不是十分惊讶，只是有点失望。
   巨蟒在洞穴里徘徊。
   而她，可能根本没有意识到自己刚才说了什么，继续陶醉在爱河里。
   可是，以往我专门为她购置的光环、淑女的衣衫、画家的彩笔、待出版的诗集，统统伴随她的唔唔声，飞散，飞散；以往前妻在床上帮我培养起来的责任感，控制射精的超强毅力，错落有序的动作幅度，行云流水的深入浅出，统统跟随着她主动摆出的各种优美刺激的姿势，完蛋，完蛋。女人啊，当你幸福的时候，为什么一定要说实话呢？我已经将你打扮好了，你为什么要卸妆呢？
   对待淫妇，只能用淫棍的方式。
   我告诉还在假装绅士的巨蟒：你做一次流氓吧！
   我告诉身体里正在拦堵洪水的堤坝：给波涛以自由吧，你可以放任不管！
   当洪水喷射而出的时候，她大呼小叫，恨不能让全楼的居民都能听到：看啊，高潮了！

（25）

   巨蟒吐了一口痰，便没有了在洞穴里继续玩耍的兴趣，但洞穴的主人不让它出来，洞穴很狭窄，蟒被紧紧地裹着，挤压着，微微颤抖，最后变成了一条小蛇……我趴在她的身上，脸贴着她的耳朵，气喘吁吁。她好像还沉浸在快乐浪尖的梦呓里，嘴唇一合一翕：“老公，老公，我要嫁给你……你娶我好吗？”
   我嬉笑着，说：“对面的那个派出所，有夜里值班的警察吗？”
   她故意做出黑社会的样子说：“怎么，你怕我拿你当人质？”
   我说：“不，我是怕你的叫声引起值班民警的怀疑。”
   她笑了，笑得有点不好意思，一把推我下来，恼羞地说：“都是你给害的！”
   我顺势仰躺在松软的床上，长出了一口气。她说：“快，把卫生纸递我……在你的头上。”
   我故意问：“哪个头上啊？”
   她气急败坏地答：“狗头上！”
   我抬起胳膊摸索到了卫生纸，直接塞进了她的屁股底下。
   她又笑了，说：“你小子他妈是女人肚子里的蛔虫！”
   我被她骂得兴奋起来，复又压倒她的身上说：“你敢骂老子？压死你我……”
   她连忙求饶，摇头摆手：“啊啊，不敢了，求求你饶了我吧……下面都肿了……”
   我也笑了，笑得有些骄傲。

(26)

   但是，骄傲只有一瞬。
   我知道，她要找个老公的愿望是已经落空了。而我，我也没有找到老婆的人选。
   我们开始躺在床上聊天。我已经疲惫；她懒散并陶醉着。
   她说到前夫不能给她满足，就给她买了一个电动的人造阴茎，但她不喜欢用，觉得橡胶的东西再金枪不倒，也不如肉做的吃起来舒服，不是那么回事儿。我要她拿给我看看，我说我还没见过假的呢。她嘻笑着说下次再给你看。我问她干嘛叫起床来不管不顾就不怕邻居听见？她说实在控制不住，再说了，我叫了我舒服，关他们屁事，他们管得着吗？我问你丈夫不能给你满足，是因为他坚持的时间短吗？她说是的他放里边呆一会儿就射了，而她要想高潮至少十四分钟以上。我问既然你老公这样，为什么在外面还有女人愿意跟他呢？她说他漂亮啊，那真是一表人材，带到哪都不丢人！我问你俩谁先提出离婚的？她说是老公提出来的。她跟踪过他，捉过老公和情人的奸，但她真的不愿意离婚，她至今还在想着老公。她说女人真的就是有这么一点贱。我说他不能给你满足你也愿意跟他过，你的性欲怎么解决？你喜欢自慰吗？她笑了说我才不愿意自己摸自己呢！可是没办法啊，我总不能到大街上拉来一个男人就上床吧？我回答说那倒可也是啊哈，那你手淫的时候多久能高潮呢？她答很快，就几分钟。我怂恿道：我不信，你表演一个给我看看！
   她的眼睛忽然眯起了一条缝儿，射出来的淫光火辣辣地好像能把岩石都化成水，死死地盯着我的眼睛，搞得我下体里面一阵阵地泛起热潮。我哆嗦着问：你要干嘛？
   她好半天才咿咿呀呀地说：“老公，我又想了……”
   我说：“好啊。不过你先老实交待，在我之前你和几个男人做过？他们做得有我好吗？”
   她不无真诚地说：“就跟老公一个人做过，真的！第二个就是你了，你是最好的！”
   啊，美丽的谎言！不过我喜欢。

(27)

   写到这里，这一晚上的事情就让它“美丽”地结束吧。
   当太阳的光冲破窗帘渗透到房间里的时候，我吻了一下她的唇，我听到了她的近乎哀求的挽留声，也感觉到了她的手臂阻拦我的力量，但我还是走了。走出了好远，我回头望，再看一眼那扇窗，那窗子里只剩下她一个人了……不知为什么我写到这里我的眼泪在眼眶里打转，她找到老公了吗？

（28）

   在我的心里，一直不认为这是一夜情，因为此前我投入了很多的感情，而她也是想找个好老公。可能毁就毁在了不该第一次见面就做爱吧！做爱让我过早发现了她美丽背后的“淫”，过早地掀开了她美丽的面纱，让仙女瞬间就变成了人，这样的落差，也许心脏接受不了吧。
   但我一直很感动她给予我的关心。她是一个很重感情的人，我把她的手机号删除了，而她却给我发过来短信：你的剧本写得怎么样了？不要天天熬夜啊。少抽烟。保重身体。找到女朋友了么？等等。
   有一次她还发来唐婉的《钗头凤》词：
               世情薄，
               人情恶，
               雨送黄昏花易落。
               晓风乾，
               泪痕残，
               欲笺心事，
               独语斜栏。
               难，难，难！

　             人成各，
               今非昨，
               病魂常似秋千索。
               角声寒，
               夜阑珊，
               怕人寻问，
               咽泪装欢。
               瞒，瞒，瞒。

    她发来这首词，是想请我为她回和一首。我当时没有明白她的良苦用心，心里面还挖苦她拿别人的诗让我和，连短信我也没有回。从此，她再也没联系过我。

（29）

   淡淡妆是我见过的第二个异性网友，但却是我第一次亲密接触的网友。第一次，往往意味着抹不去，抹不去的，往往不只是记忆……


四、我见过的第三个异性网友

   这第三个网友，一见到她的名字便感觉很有气息：芳草。因为我初次与她网上相遇正直春暖花开，在一个早晨，我打开窗帘，看一眼窗外的春色，心中忽然想起小学时背诵过的一篇课文：春天来了，春天来了，春姑娘的脚步近了。到了晚上，她便在QQ上点击我，说：“你好啊，我没打扰你吧？”
   枝上柳绿吹又少，天涯何处无芳草？――她是杭州的小草。

（30）

   网上聊天，感觉很重要，特别是刚开头的感觉。互相问过好之后，该聊些什么？
   前面介绍过，我这人上网聊天属于“守株待兔”型的，很少主动出击，把QQ网上一挂，然后该干什么干什么，有愿意来聊聊的，都欢迎。当然也不是来者不拒，来做广告的、拉皮条的、卖淫的，统统活埋。对情趣单调灰暗的、语言缺少生命的，也不是十分欢迎。为了能“招贤纳士”，我在个人资料的个性签名里写上这样的一段话：“寒士京南卧，冷月挂柴门；安步牵玉兔，读书伴佳人。吴刚闲时坐，诗酒案上陈；网来皆仙客，一语可通神。”意思是贪钱的你别来、不读书的你别来、不是佳人的你别来、不喝酒的你别来（呵呵，开玩笑）。末了还注明一句：“莫道你我难相识，想见只待选佳期。”
   如果对方寒暄过后马上就问我你是干什么的阿？做什么工作？多大年纪了？你是经理吧？等方面的问题，我会毫不客气地对她（他）只以礼貌性的话语接待――我这人少年时期被公安局误抓过，就怕审问，落下毛病了，嘻嘻。
   如果开头感觉不好，那么以后就一定不会聊得很投机甚至发展成很亲密的关系吗？当然也不是，这要看缘份了。
   芳草给我的第一句话是：“你好！”我回答的是：“你也好啊！”然后就是沉默，等待她继续。
   她很客气：“你好啊，我没打扰你吧？”我说：“没有，我正在等你。”
   她说：“夜深了，我忽然好想找人聊天，也不知为什么。”
   我问：“你是有什么心事吧！一个人在家吗？”上来就问女人是不是一个人在家，好像有点居心叵测。但我确实问了，可能是潜意识让我这样问的吧。我的潜意识里，见不得光的东西太多！太多！！
   她好像并没介意，回答我说：“我女儿去她爸爸家了，我一个人在家。我想我的女儿了……”
   啊，不必再往下问了，又是一个离婚的人。离婚女人的孤独寂寞，是老婆孩子热炕头的人所无法想象的。也许她此时的眼里，正滚动着泪水。
   我决定转移话题，给她一点轻松和安慰，我说：“你的女儿一定可漂亮吧？长得像你：））”
   她说：“呵呵，我可没我女儿长得漂亮。她梳一条马尾巴小辫，眼睛大大的，嘴巴甜甜的，每次我领她到西湖边玩儿，好多陌生人见了都忍不住夸她呢。”女人一旦聊起自己的小孩，往往会滔滔不绝，快乐溢于言表。
   我说：“真的啊？我要是也生活在西湖边就好了，一定好好看看她，我最喜欢女孩了，做梦都想生个女孩！”
   她笑了，说：“哈哈，是吗？”   我说：“是啊……”
   她说：“那我给你看看我女儿的照片吧？”
   我说太好了，你真善解人意！
   她一连串给我传过来五张女儿的照片。果然是个活泼漂亮可爱的小女孩，大概二、三岁的样子。
   我问：“还有吗？我还想看。”
   她说：“有啊，可多呢，一晚上都给你发不完：））”
   我说：“哦，那就以后每天晚上给我发几张过来，让我这老脸，也传染上满童年的欢笑。好吗？”
   她大笑：“哈哈哈，好啊！”
   我们就这样“签署”了今后每晚见面的约定。

这个张怀旧就不是个好人!

　　
　　 说真心话，我并不十分喜欢聊小孩子的话题。可是一想到在遥远的杭州，在一所空落的大房子里，一个被丈夫抛弃的女人，孤零零的在思念自己亲生的女儿，我便心软。也许此时这位年轻的母亲的房间里灯光暗淡，闪亮的只是她眼中的泪水。――我能够这样想是不是看起来很高尚？如果能够做到完全这样想当然是高尚的，可惜我当时还有一点别的想法：听说杭州是个出美女的地方，这个芳草也一定很漂亮吧？既然不能一上来就向对方讨要照片，多看看她女儿的照片也好啊，女儿总会有长得像妈妈的地方，也许看见女儿的模样就看见妈妈的样子了，世界上有长得特别像的母女。唉，从小受教育要做一个高尚的人一个纯粹的人，自己也希望成为这样的人，结果呢？我很佩服文革中的一句话：“狠斗私字一闪念”――精辟！不斗不行啊！！
　　 我陪她聊她的女儿聊了很久很久，她心情舒畅后，又跟我谈了很多她个人经历的有趣的故事，我成了她最热情的听众。我们的兴致都很高，聊着聊着，我偶然看了一眼窗户，有点光，撩开窗帘一看，啊呀，东方已经出现鱼肚白了。我赶紧告诉她：“你那里天亮没有？我这里肚子都白了。”
　　 她惊讶：“你肚子怎么了？病了？！”
　　 我笑了：“对不起，是天的东方出现了鱼肚白，打错了。”
　　 她也笑了，说：“呵呵，真没想到都这样晚了。你累了吧？”
　　 我说：“不累，和你聊天好愉快。不过，你该休息了。”
　　 她说：“嗯，我还不困呢。”
　　 我说：“那也得抓紧时间睡一会儿，睡一会儿就管用。我是天亮前必须睡觉的人，要不然一星期都缓不过来劲。”
　　 她说：“好，让你受累了，你先睡吧。我再听会儿音乐。”
　　 我说：“不好，你必须睡，女人熬夜易憔悴，咱们一起睡！”
　　 她发回一个字：“滚！”
　　 我被骂糊涂了，谈得好好的这是怎么了？我连一个字都没给她回，只敲出去一个问号：“？”
　　 她回话了：“少跟我用双关语，你睡你的跟我没关系。再见！”
　　 哦，我明白了，都是我要求人家“咱们一起睡”惹的祸。我敲这五个字的时候确实想到这一层了，只是存在侥幸心理，认为她的思想不会像我这么复杂。看来跟她打交道，以后要字斟句酌。
　　 我赶紧打道歉的字：“对不起，我错了，我是困懵了，是我考虑不周……”打着打着字，我发现系统显示：你的好友芳草下线了。

(32)
　　
　　 芳草不辞而别，我也有点恼。尽管你离婚后母女分离，但我苦熬了一夜，说了一万句哄你开心的话，而且你也见开心了，就因为最后一句话没斟酌准确，你掉过脸来就给我一个凉屁股，也太没人情味了吧！这女人到底是什么性格啊？我移动鼠标准备删除她，可是又一想算了吧，缓期执行。
　　 此后一连三天我没上QQ，忙单位里的事。转眼到了五一黄金周。放假的第一天，几个最好的朋友相约去大排档喝酒。酒桌上他们问我：什么时候复婚呢大哥？我们还等着喝你和嫂子的第二次喜酒呢！这几个人都是我打小的朋友，他们的媳妇跟我前妻关系也很好，几个家庭多少年以来一直走动密切。据当晚哥儿几个跟我透露，那几个夫人正在对我前妻开展感化行动，估计破镜重圆的日子不会太远了。这天晚上我喝高了。我想复婚吗？我自己也说不清楚，有时候想，有时候不想。后半夜回到家里，本以为会醉了躺床上就能睡着，因为我以前都这样，醉酒之后就是睡觉。可这次不同了，睡不着，打死也睡不着，似乎连酒都醒了。都说一醉解千愁，事实上还是李白最有体会：举杯消愁愁更愁。既然酒不管用，我只剩下一条路了――上网。不管网上遇见谁，来个母夜叉也得跟她过过招儿。
　　 没想到，又遇见芳草了。我首先向她承认我那天确实犯下了“口误”的错误，而且错误很严重，芳草很生气。没想到她键盘一敲，说：“没关系，我也是一时冲动才毙了你，我也要对你说声：对不起！那天晚上可真有劳你了，也没得到好报，嘻嘻，委屈了你！”
　　 什么，她把我‘毙’了？哈哈，你也有出错的时候啊，看来你要再对我说一声对不起了，我也委屈委屈你，立刻逼问：“你用什么枪毙的我？快把凶器交出来！”
　　 她说：“呀呀，还得说一声对不起。我图省事打错字了，应该是关闭。我用的是拼音输入法……哈哈，好玩。”
　　 这天晚上我才知道她是干什么的，她是女画家，美院毕业。她习惯晚上不睡觉白天睡觉，或者干脆白天不睡觉晚上也不睡觉。我说：“你真那个什么是白猫子跟夜猫子结婚生的袜子。”
　　 她回答：“你才是袜子呢：））”
　　 我挣扎着睁开醉眼一看，哦，是我打错字了，我用的也是拼音输入法，赶紧纠正：“对不起，你是娃子不是袜子。”
　　 她回答：“你才是小娃子呢！你今天是不是喝醉了？满嘴的错别字说都不会话了：））”
　　 我笑了：“嘻嘻，是有点多！”
　　 她说：“要不我给你倒一杯醋喝，解解酒？”
　　 我说：“好啊，你拿来。”
　　 她发过来一张写着斗大的“醋”字的坛子。
　　 我回敬道：“哈哈，好，我从今天晚上开始，开始吃你的醋……”
　　 一般而言，只有爱上某人才会吃某人的醋，她能听懂我的话中的含义吗？事后想起来，我这人真不咋地，酒后无德，挑逗妇女啊！

（33）
　　
　　 醉鬼挑逗妇女，不但上帝可以原谅他，妇女本人也是可以原谅他的，因为毕竟不是调戏嘛，更何况他喝多了，呵呵。可正因为如此，鼓励了有多少男人借酒撒疯啊！？
　　 芳草是这样回答我的：“又胡说？以后不许再这么喝了，多伤身体呀！”话语里透着关心。
　　 我借着酒劲继续说：“哦，现在你就开始管着我了？”
　　 这下芳草急了：“你再胡说，我删除你，信不信？”
　　 一般北京人吵架爱问对方信不信，比如北京人发怒时常说：“我抽你丫挺的你信不？”你要是回答说信，他就不抽你了，你要是回答不信，他一般也不抽你。北京人君子多，动口不动手。怎么杭州人也这么问啊？但我还是诚惶诚恐地回答道：“我信，我信，我信。”
　　 她问：“那你还胡说八道不？”
　　 我答：“再也不敢了。我给你说文明高雅的吧。”
　　 她说：“好啊，看你文笔不错，你给我作一首诗吧。”
　　 我立刻卖弄起来：“不，我不会作诗。我的工作只是梳理每一条小河，让她到达大海……”
　　 她笑了：“呀呵，敢抗旨不遵啊？！”
　　 我说：“不敢不敢，我作我作……我给你作一首唐诗吧？”
　　 她说：“小心，唐诗是唐朝人作的，你别侵犯人家知识产权！”
　　 我回答：“别怕，出了事我但着。李白斗酒诗百篇，我今天酒也没少喝。”
　　 她又笑：“呵呵，好啊，快作，限定时间，限你七步成诗。你可有把握？”
　　 我说：“等等，我先问你几个问题。”我虽然喝醉了，但脑子还算清醒，我是故意耽误时间，好考虑写什么诗的问题。我问了她杭州在中国的哪个省、杭州有什么名胜古迹、听说有个西湖非常有名是不是就在你们杭州，苏东坡到过西湖吧，等等问题。结果把她给问得不耐烦了：“你到底写不写啊你？！”
　　 这时候我已经把诗句想得差不多了，即刻敲击键盘，出诗：
　　 东坡西湖比西子，
　　 我把西湖比酒池；
　　 醉我一万八千岁，
　　 只要有你伴我诗！

(34)
　　
　　 写完这四句，我感觉我的气力忽然一下子用尽了，手指头按不动键盘了，脑袋沉得也抬不起来了。好想一头扎到床上去。写诗还真是个力气活啊！
　　 我对她说：“我要下了，我困得不行了，我先一个人自己睡觉去了，好吗？”还好我没忘记着重强调我先一个人自己睡觉，跟她没关系，避免再贴一次凉屁屁。
　　 她说：“不许走！”
　　 我说：“让我走吧，求求你，我真的不行了，要不打开视频给你看，看我困成了什么样子……”我没经她同意，发出了视频邀请。她也接受了视频邀请。
　　 我问：“看见了吗？”
　　 她说：“你不要摇晃，图像虚……”
　　 我说：“你看清楚，是我在摇晃吗？我没摇晃，那是瞌睡虫在摇晃我呢！――我趴桌子上给你看，就不晃了。”
　　 我把下巴支撑在桌子上，她终于看到我不虚的图像。她说：“哈哈，没想到你这个酒徒还很有一张白面书生的长相！意外，太意外了，哈哈。”
　　 可惜她的“忽悠”之词我没能及时读到，因为我趴在桌上睡着了。我是第二天查看聊天纪录才发现她“浮夸”了我的。我睡着后，她继续着对我的说话，企图唤醒我：
　　 “睁开眼睛看镜头！”
　　 “不好天塌啦！！！！！”
　　 “口水流出来了你！！！！！！”
　　 “发奖金了！！！！！！！！！！！！”
　　 “美女来啦！！！！！！！！！！！！！！！！”
　　 “我要把你的丑态画下来！！！！！！！！！！！！！！”
　　 “哦，不好天快亮了，我不能再偷窥你睡觉了……拜拜：））”
　　
　　 感情我给美女看了一夜的现场直播！！！

(35)
　　
　　 被芳草看了一夜的“现场直播”，当时我并没有懊恼，相反到有些得意。记得很多年前每有国家足球队的比赛，不管是深夜的还是凌晨的，我都会坐等一夜也要看现场直播，为什么？因为我爱它。她能坐看我一夜，为什么？我不说，但已经偷着乐。我最担心的是她真的画下了我丑陋的睡态，毕竟她是美院毕业的，万一将来生活在一起，她可有资本取笑我了……想到这，我不禁先取笑自己了：臭不要脸的，你比杨贵妃还美！
　　 因为是黄金周放假七天，我们几乎白天晚上都在网上交流。成了无话不说的朋友。但是我一直不太好意思跟她提起醉酒聊天睡觉流口水这件事，直到放假的最后一天，我才惴惴不安地问：“你真的把我的睡给态画下来了？”
　　 她说：“当然，我已经用数码相机翻拍了，准备发到网上展览。你的睡态很可爱，垂涎欲滴，一定有mm喜欢上你！听说现在二手男人很抢手。你高兴了吧？哈哈……”
　　 我说：“你不会是用讽刺漫画的形式画我吧？”
　　 她说：“怎么会呢，我是学油画的。”
　　 我说：“坏了，油画更逼真！你存心让我打一辈子光棍啊？――看来我务必得使用权力制止你！”
　　 她问：“哦，你使用什么权力？”
　　 我答：“肖像权！――你马上把画传过来，让我先搽搽。”搽搽是北京土话，看的意思。
　　 她说：“不给！打死也不给，呵呵。”
　　 我说：“不给我咬你，咬你的手指，一根一根的咬，咬得你痒痒的：）））”说到这，我不禁张开了嘴巴，仿佛真的已经把芳草的手指，含到了嘴巴里。
　　 她说：“停――停――我最怕痒了……”同时发来一个害羞的表情。
　　 我一看有戏，她没急。于是“变本加厉”：“快传过来，不然我真的咬你的手指了，咬完你的手指，还要再咬你的脚丫子……”女人的脚在古代人们的观念里，就相当于今天女人的乳房，是不能随便碰的，你碰了，她就得嫁给你，或者自寻短见，或者跟你云雨。潘金莲“红杏出墙”，就是由西门大官人捏了她的脚开始的。不信你翻翻《金瓶梅》去。当然，如今时代变了，夏天你走在大街上，只要你肯低头，总能发现出土的古代女人的“乳房”，但为了防腐，趾甲已涂上了亮晶晶的油彩。
　　 “快别说了别说了我这就给你传过去！” 她打过来的文字已经不分句读，可能杭州那边的她，正在脸红心跳吧。
　　 文件传输完毕，我打开一看，哪里是什么垂涎欲滴的我的丑陋的睡态图，而是一副漂亮的毛笔书法作品，字体为行书，隽永飘逸，内容是：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。某某（我的真名）留存。某某（她的真名并盖章）丙戌年书。某月某日。
　　 看罢，我大受感动！我问：“我真的是他？”
　　 她答：“不知道……”并附带了一个害羞的表情。
　　 我脉脉含情地说：“你都看见我了，而且用阑珊的灯火照亮我的脸。可我还没看见你呢，哪怕手里只捧着一张你的照片，我在灯火阑珊处，也就不孤独了啊……”
　　 她说：“好吧，就给你一张我的照片：）”

（36）
　　
　　 今天，我真想把芳草的照片贴到这里来，让你们――这些天一直读我的网友们――也能看到她，和我一起赞美她的美丽。她真的好美，不是艳丽的美，而是静静的美，确如一株小草，一株小草……可是我不能往这里粘贴啊，我也是懂法律的人。如果有一天法律得以废除，我一定要独闯中央电视台，用强盗掏枪的姿势和速度，掏出怀里面芳草的照片；那里的工作人员看见我掏枪的动作也许会被吓死，但也一定会被我掏出来的照片惊讶得活过来，主动着帮我把芳草的照片，把真正的美，向全世界播放！到了那个时候，还管它什么草草的肖像权不肖像权，嘿嘿！
　　 我真的爱上了她！这种感觉一天比一天强烈，并且说不出爱的原因。如果能说出原因来，可能就不叫爱上了吧？有一天，我正在参加一个生产技术交流会，正赶上午饭后开，大家昏昏欲睡，不知怎么忽然就把话题从交流切换到旅游了。谈到天下美景自然少不得杭州，有人刚说出“西湖”这两个音，我立刻就来了精神，来精神是因为我又想起草草。他们都去过杭州阿，说的都是亲眼所见；我没去过杭州阿，只有闭嘴的份儿，干着急。不知谁说了一句：“杭州的女人也漂亮……”我立刻鬼使神差地插嘴说：“没错，我有一张杭州女人的照片，别提多……”轰――满屋子二十多人的嘴巴全被我撬开了，七嘴八舌逼问我那女人是谁，是不是小蜜，嬉笑不止。由于我活跃了技术交流会的气氛，会议的后半段开得很成功。我很不好意思。
　　 会议结束后，我独自来到会议室外的小花园里，望着杭州的方向，掏出手机。我好想给芳草打一个电话。电话号码是昨天她刚给我的，到现在还没打过呢。可是，第一次给她打电话，我跟她唠点说什么呢？电话接通了，我听到了芳草手机的彩铃声。我好象有点紧张，这是我以前从来没有过的紧张。她接电话了，她发出了一声询问：“喂，你好。”
　　 我突然冒出一句话：“草草，我想告诉你一件事。”
　　 她问：“什么事啊？”
　　 我说：“我爱你！”
　　 不敢听到对方的回话，我立刻把电话挂了。
　　 心里有点恨自己的没出息，同时也担心：草草会不会认为我不懂礼貌？
　　
　　

（37）
　　
　　 我在小花园里来回踱步，等待着芳草的电话或者一条短信。如果她骂我没礼貌，那么我就有希望；如果她笑着骂我说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，那么我就很有希望；如果她直接回答说“我也爱你，我爱你是我一辈子的事”，那么――那么就不用那么了，这件事就定了！这就是我的毛病，想事总是什么美想什么。可是，一直到天黑了我进了自己家的门，也没有方草的消息。
　　 当天晚上我上网，不见芳草来。
　　 第二天晚上我上网，又不见芳草。
　　 第三天不等到晚上，我就在办公室用办公电话给她打了一个长途。为什么用办公室的电话打呢？因为她不认识这个号码――我现在的心理全乱了，像个初恋的孩子，不敢正面追问芳草的态度，只想着：哪怕假装打错电话了，听一下她的声音也好啊！传来的声音是：对不起，您呼叫的用户已关机。“打错电话”的创意看起来很美，结果落空。到底怎么回事？她出什么意外了吗？到这时候我就不往好处想了，我担心她病了，受伤了，甚至……我真想即刻飞到杭州去，满大街奔跑着、嚎叫着也要找到她！可惜我去杭州，也只能是个愿望。
　　 第四天我出差了，去的是内蒙古呼和浩特。很顺利，五天就办好了公事。其间没少给芳草打电话，可她一直处于关机状态。不知为什么，我心里总有一种不祥的感觉，挥之不去。宾馆的一个小服务员，见我愁眉不展的样子，她很聪明，对我说：“先生，我爸爸是开出租车的，干脆您包我爸爸的车，在呼市旅游旅游好不好？”我说：“有什么好玩的？”她说：“什么都有，大商场、大超市……”我问：“名胜古迹呢？”她说：“昭君墓，五塔寺。”听到昭君墓三个字，我心里一翻个，说：“就去昭君墓吧。”心想：我去凭吊一下王昭君吧。为什么心里单选“凭吊”这个词呢？可能是久等不到方草的消息，内心绝望的反应吧。
　　 走进公园大门，一座三十多米高，占地一公顷的大土坟耸立在我的眼前，书有两个大字：青?。
　　 在墓顶的八角亭，我俯看四周景色，已是芳草萋萋。突然，我的手机响了。掏出手机一看，竟然是芳草的一条短信：“蛇岸，我恨你！为什么你要告诉我那件事？为什么我时时刻刻想的都是你？为什么我老是工作不下去？我无可救药了！”
　　 我读罢大喜：原来她和我一样，也在忍受着爱的煎熬啊！她想拒绝，却又拒绝不了。我立刻回短信，告诉她说：“不，你有药可救！一味新药，药名：蛇岸。药引子：爱情。”
　　 她回短信说：“这味药太足了，怕过早放入没后劲，你慢点加，她会经不起**。”
　　 啊，字里行间已经基本可以断定：草草爱我！

(38)
　　
　　 草草是爱我的，我跑到昭君的塑像前，轻轻的声音说：草草是爱我的！我望着昭君的眼睛说：我也是爱她的！这时，又传来了芳草的短信。她说她马上要到乡下去，老家的一个亲亲捕获了两只小松鼠问她要不要，都知道她喜欢小动物，各式各样的小动物。我一看时间，快到中午了，忙短信问她：“你吃了饭没有啊？保重身体！”
　　 她短信回答：“来不及了，路很远，坐长途汽车，晚上还要赶回来。”
　　 此前我已经知道，芳草是两年前离婚的，在没有家的两年里，她一个人生活，经常是饥一顿饱一顿，没有按时吃饭的时候，更没有正儿八经地做饭、吃饭的兴趣，吃饭对她来说已经是一种累赘。真让人担心她的身体。我短信警告她：“草草，谁是我们健康的朋友？谁是我们健康的敌人？这个问题就是你的吃饭问题！你的吃饭问题是我们爱情的首要问题！！你务必吃了饭再走，我命令你！”
　　 她短信回答：“你以为你是谁呀？哈哈……”
　　 气死我了。她没饿死我得先被她气死。于是我在昭君墓找了个僻静的地方坐了下来，打算陪她一起不吃饭消消气，陪她在去乡下的长途汽车上聊天。去乡下，火急火燎地去乡下，就是为了接两只小松鼠，不理解，理解不了。我短信问：“上车了美女？”
　　 她短信回：“已经坐下了，垂涎欲滴。：）））”
　　 她又提我丑陋的睡态那件事，把我的名字都给改成睡觉流的口水了，直呼“垂涎欲滴”，故意跟我开玩笑。我也跟她开玩笑，假装关心地短信提醒她：“一个人坐车出门跑长途，要注意防偷、防抢、防色狼啊！”话是开玩笑说的，心里面还真有点担心。都怪她长得实在是她太美了。
　　 足足过了有半个多小时才收到她回的短信：“你不用担心了，色狼已经被我抓住了！”
　　 什么！她真的出事了？刹那之间我极度恨了一下我这张乌鸦嘴。不会被我言中了吧？

(39)
　　
　　 我火速短信询问：“你受伤没有？！”眼睛紧盯着手机发送成功之后，我开始瞎琢磨：但愿草草不会受伤，受伤也不要伤到脸――不要伤到脸？伤到脸怎么了？难道你就不爱她了吗？你还是心术不正啊！从来都是听说色狼把美女怎么怎么着了，这次怎么相反了？倒过来了！“你不用担心了，色狼已经被我抓住了！”我反复看着手机上的这句话，说得多轻松啊！莫非是草草不光会画画，还会武功？这个色狼也真够倒霉的，偏偏遇上我的草草了，哈哈！
　　 也不知我胡思乱想了多久，芳草的短信到了：“恭喜你蛇岸，草草一点也没被伤到，相反她快乐无比，得意着呢！”看到这条短信，我先是莫名期末，继而哑然失笑。我敢肯定地说芳草根本没有什么抓到色狼的巾帼壮举，全是她给我设计的“骗局”，她在考验我呢啊！多亏我第一反应是问她“你受伤没有”，体现了我对她的毫无杂念的爱。如果我第一反应是问她：“色狼把你怎么了？”她一定会很失望，如果我胆敢打翻醋坛子问她：“占到你便宜没有？”那么她回答我的可能还是那句话，一个字：滚！――上世纪80年代末有一句名言，说：爱情是自私的。那时候我刚好进入恋爱季节。但我对这句名言的理解是广义的，而不是狭义的。
　　 已经猜到草草是在“逗你玩儿”，但我佯装不知，故意不揭穿她的小谋小计，回短信说：“都吓死我了，你还得意呢？！真的一点都没受伤吗？快跟我说实话啊！”
　　 她短信回：“真的一点都没受伤，这个色狼很老实，并且是真心爱我，所以我抓他他一点都没使用暴力。”
　　 我笑出声了，但继续装傻：“他是哪的人？叫什么名字？警察来了没有？”
　　 她回短信：“他是北京的人，叫蛇岸的名字，是最优秀的色狼；我舍不得报警，也不想放他再去害别人，所以我把他囚禁在我的心房里了……”
　　 啊啊啊，幸福死我了！！
　　 我还在装傻，短信发过去：“你真坏！干吗吓唬我！？不理你了！！！”我得理不饶人了。
　　 她开始短信哄我，一条又一条的短信连续发过来：蛇岸不生气，是我错了；好哥哥不要不要急，草草下次不了，等等。这还是她第一次叫我哥哥，我心里这个美！但我就是不回短信，咯咯偷着乐。最后她短信骂开了：“坏蛋坏蛋你干吗不回话？干啥坏事呢？又遇见美女了吧？”
　　 我只好回短信说：“哦，那我就原谅你一次吧。”
　　 当天完上，我躺在宾馆的床上，再一次失眠。一遍又一遍读她白天的短信，特别是那一句：他是北京的人，叫蛇岸的名字，我没有报警，我把他囚禁在我的心房里了……
　　 草草唤醒了我的灵感，我给她写了一首诗，连夜发了过去：
　　 让短信的文字变成星星好吗
　　 铺一条银色的小路，让我走进你的心……
　　 让思念变成丝线好吗
　　 编一条温柔的锁链 拴牢我 囚禁我 要我做你永远的囚徒……